Trek het je niet aan
Goed advies of niet
⑴ Index
Aantrekken
Er zijn van die momenten dat iemand iets tegen ons zegt of dat iets ons overkomt waardoor we van slag raken. Dat ‘van slag raken’ kan zich dan uiten in woede of verdriet. Omstanders, die door onze zichtbare emoties worden aangegrepen, hebben vaak het advies om ons niets van die woorden of de gebeurtenis aan te trekken. Je zou het ook kunnen beschrijven als:
‘Laat je niet raken door deze woorden of gebeurtenis.’
Of:
‘Maak de ervaring of woorden van de ander niet belangrijker dan zij is of zijn.’
Maar dat is natuurlijk onzin. Iets in de situatie zorgt ervoor dat je geraakt wordt door wat er gebeurt of wordt gezegd. Dus zeggen om het je niet aan te trekken is gemakzuchtig advies. Natuurlijk is het altijd je eigen interpretatie van de situatie die zorgt dat iets je raakt. Maar dat betekent nog niet dat je op commando je niets kunt aantrekken van wat je overkomt. Mensen zijn tenslotte geen computers die met een keuze voor de juiste code de juiste handeling verrichten.
Minderwaardig
Wat dit advies overigens ook doet is de situatie die je zojuist hebt meegemaakt en die geleid heeft tot de emoties bagatalliseren. In zekere zin worden niet alleen je emoties maar ook je ervaring ondergeschikt en minderwaardig gemaakt. Want je mag de ervaring niet zo belangrijk vinden dat je er emotioneel van wordt. Je moet volgens de adviseur je eigen ervaringen en emoties dus onbelangrijk vinden en maken. Dat is nu niet bepaald een aardig advies dat:
“Trek het je niet aan.”
Advies
Er zou dus een beter advies moeten zijn dan: “Trek het je niet aan,” als het gaat om het omgaan met de woorden van anderen of een gebeurtenis die woede of verdriet oproept. Als je kijkt naar het advies dat experts op het gebied van rouwverwerking en ervaringsdeskundigen geven, dan blijkt dat vaak zeer simpel te zijn. In het geval van verdriet is eigenlijk het enige wat de meeste mensen willen iemand die even de tijd neemt om met ze samen te zijn. Je hoeft zelfs helemaal niets te zeggen, je hoeft er alleen maar te zijn. Mocht de ander willen praten dan is het voldoende om te luisteren. Dat is toch doodeenvoudig advies zou je zeggen. Toch zie je vaak dat omstanders in situaties van verdriet juist zelf gaan praten, alsof de stilte bedreigend is. Terwijl de enige woorden die je waarschijnlijk in zo’n situatie moet willen uiten zijn:
“Wil je er over praten of zal ik gewoon even bij je komen zitten.”
Troosten Woede
Maar wat doe je dan met woede. Woede is tenslotte een extraverte en opdringerige emotie, die de ruimte wil hebben en neemt. Woede is een emotie die anderen dwingt om aandacht te hebben, waar verdriet een emotie is die leidt tot terugtrekken. Dus hoe ga je om met woede, zodat de emotie niet de overhand krijgt en er een situatie gecreëerd wordt die de relatie beschadigd. Het proberen de woede te onderdrukken door te zeggen dat iemand zich niets moet aantrekken van de ander werkt vaak averechts. Hoeveel boze mensen zijn vaak niet ook nog eens boos geworden op de adviseur, omdat hij of zij hun adviseert zich rustig te houden.
Net als bij verdriet begint het vaak gewoon met aanwezig zijn. Geef de ander de kans om te vertellen waarom hij boos is. Wat maakt hem zo boos in de woorden of het gedrag van de ander. Vaak is dat al voldoende om de geëmotioneerde persoon de kans te geven weer tot zichzelf te komen. Iets wat vaak niet lukt met het advies: “Trek het je niet aan.”. Wat vaak eerder werkt als olie op het vuur. Dus het werkt beter om iemand te laten vertellen wat iets hem doet dan iemand te vertellen wat hij moet doen.
Adviseren
Natuurlijk zijn er situaties waarbij iemand door te vertellen over wat hem overkomt nog bozer wordt. Niet omdat het vertellen hem bozer maakt, maar omdat hij of zij inziet dat er meer redenen zijn waarom boos hij of zij boos is. Aangezien je dat niet van tevoren kunt weten, behalve natuurlijk als jezelf inziet dat de ander op meerdere punten slecht behandeld is, is laten praten altijd nog beter dan adviseren. Want wat je doet met adviseren is de ander behandelen als een klein kind. Het is misschien een advies, maar je vertelt iemand toch wat hij moet doen. Iets waar de meeste mensen niet op zitten te wachten.
⑹ Index
Helpen
Het is dus beter om iemand de kans te geven in een veilige situatie zijn emoties als verdriet en woede te verwerken, dan iemand te vertellen zich niets aan te trekken van wat een ander doet. De meeste mensen zitten namelijk niet te wachten op iemand die hun vertelt wat ze moeten doen. Ze kennen namelijk al genoeg mensen die hun vertellen wat ze moeten doen, zoals hun baas, hun kinderen, hun partner en hun ouders.
Veel beter is het om iemand gewoon de tijd te geven om zijn emoties te verwerken, maar ook vooral jouw tijd te geven terwijl hij of zij zijn of haar emoties verwerkt. Misschien betekent dat, dat je in alle stilte samen met iemand zit. Of het betekent dat je naar het boze gepraat van de ander moet luisteren. Maar dat werkt beter en sneller dan iemand vertellen hoe hij met de emoties om moet gaan. Want iemand vertellen hoe hij met zijn emoties om moet gaan betekent vaak een extra belediging, bovenop de emotie die de ander ervaart. Je geeft namelijk aan dat de ander niet weet hoe hij zich moet gedragen, waarmee je jezelf boven de ander plaatst. Dus als de ander verdrietig of boos is, ga jij hem ook nog eens vertellen dat hij niet boos of verdrietig mag zijn. Wat natuurlijk niet erg aardig van je is. Daarnaast doe je net alsof de ander zijn emoties moet behandelen alsof er een aan en uit knop op zit. Terwijl je weet dat dat niet zo werkt. Logisch dat veel mensen zich nog meer gekwetst of boos voelen als ze advies krijgen. Ze voelen het al als een verlies van hun menselijkheid, dat ze zich emotioneel gedragen in het openbaar. Vervolgens gaat iemand anders ze ook nog eens vertellen dat ze zich niet menselijk mogen gedragen in het openbaar. Dat is toch wel een reden om nog verdrietiger of bozer te worden. Daarnaast is het ook nog eens kwetsend dat anderen vinden dat je geen emoties mag hebben bij een bepaalde ervaring, dat je geen zelfbeslissingsrecht hebt als het gaat om je eigen emoties.
⑺ Index
Conclusie
Maar als je het je wat moeilijk voor kunt stellen dat “trek het je niet aan” of “het is niet persoonlijk bedoeld” niet werkt. Bedenk dan eens hoe jij je zou voelen als iemand je vertelt hoe jij je moet voelen nadat er iets is gebeurd wat je niet leuk vindt. Bijvoorbeeld als je net hebt gehoord dat je ontslagen bent. Of als iemand je vertelt dat je auto is gestolen. Of als je te horen krijgt dat je gezakt bent voor dat examen waar je maanden op hebt gezwoegd en waarvan je dacht dat je geslaagd was. Of als je vriend je vertelt dat hij een punt zet achter de relatie, omdat hij veranderd is. Dan hoor je liever niet de woorden:
Trek het je niet aan!”
Dat is namelijk heel erg kwetsend, denigrerend en bagatelliserend.
⑻ Index
Extra
Afbeeldingen
Index van koppen
⑴ Goed advies of niet
⑵ Aantrekken
⑶ Minderwaardig
⑷ Advies
⑸ Woede
⑹ Adviseren
⑺ Helpen
⑻ Conclusie
⑼ Extra
⑽ Afbeeldingen
⑾ Index van koppen
⑿ Links
Links
Normyo op Blogspot
Normyo op Todio
Normyo op Facebook
Normyo op Twitter
Normyo op Google+